Archives 20six (Novembre)

Besoin de tout sortir...

Coup de blues, crise de larmes... Marre de tout !

Jsuis contente : j'ai fait mon DM de français, j'ai moins mal aux mains mais encore assez pour pas faire sport demain. Hier j'ai passé une bête de journée ac ma krobidonne, bouffage chezMcDo à la Défense avec "son" Brice du théâtre, puis shoppinje sur les Champs-Elysées, matage des Noces Funèbres au ciné (super jvous le conseille ).

Après ce beau tableau vient la série des boulettes : je pars jeudi soir à Courseulles, ce qui en d'autres termes signifie : je dors pas chez lili jeudi soir, je vois pas l'ancienne classe euro vendredi... Mais pire que ça, jviens de faire un truc débile, à savoir un ptit point sur mes sentiments quand on me parle de Damien.

Une chose est sure : je l'aime. Jsuis cependant inacapable de vous dire si c'est ou non une bonne nouvelle. A vrai dire, j'aurais tendance à dire que non. Bah oui, je l'aime d'accord, c'est bien beau, mais la seule conséquence immédiate que je vois c'est que j'ai de plus en plus peur de le perdre. Ca me faisait déjà flipper mais là... En fait, j'en arrive à avoir peur de lui demander ce qui ne va pas.

Pourquoi je lui demanderais ça me direz-vous ? Bah pour la bonne et simple raison que j'ai le sentiment incontrolable que quelque chose cloche ! Beaucoup de choses me laissent à penser qu'il est bizarre, je peux pas tout raconter parce que dans les contextes et tout ce serait trop long mais... Ras-le-bol qu'il se connecte juste quand je pars, ou qu'il parte juste quand je me connecte. Ras-le-bol aussi de rentrer tous les soirs en regardant le courrier étalé sur la table à manger, en espérant y trouver quelque chose qui me serait destiné. Je parle pas de mon cadeau de fête (je précise tout de même que je m'appelle Adeline et que ma fête c'est -ou c'était plutôt- le 20 octobre), nan je parle d'une belle lettre, même pas forcément longue, juste un papier qui me montrerait qu'il pense à moi sachant qu'il veut m'écrire, selon ses dires, depuis le 22 septembre (c'est du moins ce jour là qu'il me l'a dit)... Disons que je suis peut-être trop pressée, impatiente(c'est pas pour rien que c'est un de mes défauts principaux) mais faudrait tout de même pas voir à se foutre de la gueule du monde. Je veux pas croire que pendant cette semaine où il s'est soit-disant TANT fait chier, il aurait pas pu trouvé, avec un peu de bonne volonté, quinze minutes pour m'écrire et pour poster cette foutue lettre. Je me fais peut-être une histoire d'une broutille... Surement même, c'est d'ailleurs tout à fait moi : toujours me monter la tête pour des conneries. Mais quoi ? Ca me trotte dans le crâne tout le temps. Ya un proverbe qui sit "il n'y a pas d'amour, il n'y a que des preuves d'amour". Si je m'en réfère à cette petite phrase, j'attends toujours l'amour.

Bien sur, quand il me parle, j'oublie toutes ces foutues questions qui me hantent (ou presque quoi), il semble vraiment tenir à moi -j'oserais pas dire qu'il m'aime parce que ce sont des mots que je peux pas prononcer avant lui- mais... Voilà je crois que c'est ça : ceci mais... celà mais... Ya toujours ce "mais" qui m'embrouille, qui fout le bordel ! Qu'est-ce qu'il peut me faire mal ce p***n de "mais"... J'i envie de lui en parler : est-ce qu'il a un probleme ? Si oui lequel ? Il m'aime pas ? Il s'emmerde avec moi ? Il en marre ? Ca tourne en rond ? Jle fais chier ? J'en peux plus de me retourner ces questions dans tous les sens en imaginant toutes les réponses possibles... J'ai toujours la naïveté de croire que s'il voulait casser, il m'en parlerait, mais jpeux pas non plus m'empêcher de me dire que c'est pas avec les cinq minutes par jour qu'il a la grandeur de m'offrir qu'il pourrait le faire. Je reste toute la journée (ou toute la soirée dans la semaine) collée devant mon ordi, à parler à diverses personnes avec plus ou moin d'entrin, en attendant simplement qu'il se connecte. Alors évidemment, quand je vois cette petite boîte de dialogue, c'est "poum poum" dans mon ptit coeur, on croirait les Bisournous, c'est mignons tout plein mai ça l'est bcp moins quand j'ouvre la fenêtre et que je constate qu'il s'est mis sur "absent". L'an dernier, quand il était sur absent, ça voulait dire "arriere les boulets jvous réponds pas mais jsuis là", je faisais surement pas partie des boulets à cette époque vu qu'il me répondait. Mais c'est différent : maintenant quand il est sur absent, je lui dis bonjour... Mais rien... jpeux attendre longtemps comme ça à attendre une réponse, quelle qu'elle soit, mais ya rien. Si, quand il se déconnecte, il me marque que mon correspondant n'est plus en ligne, et qu'il ne répondra donc pas. Ca me fait un sacré changement ! Au moins je peux fermer la fenetre et arrêter de la regarder d'un oeil vitreux, morne et tout plein d'espoir. Le truc c'est que : "pourquoi se connecter, se mettre sur absent et repartir" si on parle pas ? Rien que le fait de se connecter indique qu'il est là, derrière son ordi, et de même, quand il part, il voit forcément que je lui ai parlé ! Je demande pas grand chose mais rien qu'un petit "coucou, jsuis désolée je peux pas te parler, bisous" me suffirait. Juste une petite marque de respect. Je crève d'envie de lui demander ce que c'est son probleme... Parce que le coup de "j'ai du boulot, jsuis désolée, jvais me coucher tard" ça va cinq minutes, six quand jsuis d'humeur mais, faut arrêter, il est pas le seul type en terminale S de France ! Et les autres arrivent bien à trouver plus de cinq minutes dabs leur journée pour un truc qui leur tient à coeur, quel qu'il soit. Pourquoi lui ne peut-il pas ?

Jpeux dire ce que je veux à propos de mon brissounet, il est ptetre collant, un peu coincé et tout ce qu'on veut, mais il n'en reste pas moins qu'il me consacre un peu de temps (un peu trop même si j'ose dire). Alors évidemment, il est pas en term S, il passe pas son bac à la fin de l'année mais même si c'était le cas, il aurait la volonté... Je peux pas en dire autant pour mon amoureux.

J'ai parfois la sensation de n'exister pour lui que ces cinq minutes le soir qu'il passe à répondre à mes textos (parce que le temps où il me les envoyait d'abord parce qu'il pensait à moi et à l'heure à laquelle je vais me coucher est révolu). Si je lui envoie un texto dans la journée, je peux toujours attendre... J'aurai pas de réponse, le soir il fera comme s'il avait rien reçu, il sera jamais mentionné ce texto qui a eu l'audace de s'imposer hors de ces heures qui lui sont consacrées. ET puis les coups de fil je vous en parle pas. J'aime entendre sa voix, je préfère largement ça à lire un texto, si petit, qui exprime rien à part des mots... Des mots sans voix c'est quoi ? Des mots qui expriment des sentiments mais qui n'en sont pas investis... Je crois bien que les quatre dernières fois où je l'ai eu au téléphone, c'est moi qui l'ai appelé, après lui avoir évidemment demand s'il avait du temps à me consacrer ou s'il travaillait encore dur à tel point de pas pouvoir me parler. Un mec atentionné, en recevant ça, m'aurait rappelé direct, mais lui il me renvoie "oui tu peux m'appeler je fais rien là" en texto, ça va de soi !

Ah et pis la dernière aussi, c'est pour Disney ! Bien sûr, jsuis ultra-happy d'aller à Disney ac mes chiwies mais, à la base, je m'étais déjà imaginé le tableau avec mon chéri, devant les décos de Noël, dans les attractions, me balader ac lui toute la journée, se faire prendre en photo avec Mickey ! Des purs clichés, je le sais bien mais jsuis fleur bleue j'y peux rien. Quand je lui balance un message qui ma paraissait clair "J'ai trop envie d'aller à Disney pour Noël, j'y suis jamais allé mais il parait que c'est magique", je voyais ça comme une façon de tester sa réaction. Allait-il saisir la balle au bond ? Me dire que lui aussi, il aimerait bien et après tout, pourquoi n'irait on pas ensemble, en joli ptit couple que nous sommes ? Bah la réponse que j'ai eu "Bof, jsuis pas trop Disney moi, les attractions sont bien mieux au Parc Astérix !". Entre moi qui me fait un film et lui qui joue le beauf à deux balles qui comprend rien... J'ai toujours eu en lui parlant, le sentimente de m'adresser à un mec intelligent, qui en a dans le cranibus sous son cuir chevelu, et ce genre de message aurait même pu venir de lui, qu'il me fasse pas croire qu'il a pas compris ce que je voulais dire ! Ou sinon c'est vraiment décevant.

J'en ai parlé avec mes parents, j'en suis même à me demander si en fait, il a pas envie de casser mais qu'il ose pas parce qu'on se connait depuis trop longtemps, qu'il veut pas être méchant, ou pas se mettre mes parents à dos ou je ne sais trop quoi encore. Si c'est ça, c'est carréement pire que ce que je croyais, je souffrirai dix fois moins à ce qu'il me quitte maintenant que plus trad, quand je serai encore plus accro... Les femmes et les hommes ne viennent pas de la même planète, j'avais jamais réalisé le sens de cette phrase... Je crois que ça vient là !

Enfin bon... Je vais arrêter, jvous ai déjà assez gonflés comme ça et j'ai atteint le but initial de cette note : je pleure plus ! :D j'ai tout sorti, ça fait du bien ! Merci d'avoir trouvé le courage de me lire, désolée de vous emmerder mais après tout, mon blog est là pour ça alors j'extériorise !

Bisous, à la prochaine

6.11.05 21:36

Sur un ptit nuage...

Ante Scriptum (héhé) : cette note est certainement la plus chiante que j'aie jamais écrite, la plus niaise, la plus gamine, la plus fleur bleue mis la plus vraie. En bref : elle est reloue, et si j'étais vous jla lirais pas d'autant plus qu'elle tourne autour de mon chéri donc c'est pas ultra passionnant. A vos risques et périls !

Je suis conne... Tout ce qu'on peut me dire m'enlèvera pas cette idée : je suis parfaitement stupide ! Et je cherche pas à mettre ça sur le compte de l'adolescence. Tout va bien : les amis, la famille, les amours, les cours, tout tout tout va pour le mieux... J'ai un besoin inarrétable de m'angoisser, de me poser des questions, de chercher la ptite faille. Est-ce que tout dans la vie peut aller aussi bien ? Faudrait que j'apprenne à me laisser aller. A pas me poser de question... A pas me demander comment, quand tout le monde dit que la vie c'est de la merde, je peux moi allr très bien. Just que j'intègre dans mon ptit crâne de moineau la notion de chance.

J'ai de la chance, je m'en rends compte, mais je devrais le faire plus souvent.

Bref, pourquoi ça ? Tout bête, ma note précédente était simplement stupide, inutile et pathétique ! Mon chéri est allé s'acheter une cam hier (VICTOIRE !!! LE POUVOIR AUX FEMMES NIARK !!! ) J'ai passé l'aprem à le regarder et à parler ac lui sur msn (parce que, en plus, il avait fait son boulot !!! :D). Depuis le temps que j'attendais ça, je suis totallement partie... Je suis complètement gateuse, j'ai la sensation d'être une mamie de 90 ans bourrée devant ses arrières petits-gosses !

Mon namoureu, il est marant ;

Mon namoureu, il est intelligent ;

Mon namoureu, il est gentil ;

Mon namoureu, il est attentionné ;

Mon namoureu, il est doux ;

Mon namoureu, il est beau ;

Mon namoureu, il est moqueur ;

Mon namoureu, il est macho ;

Mon namoureu, il est gourmand ;

Mon namoureu, il est faignéant ;

Mo namoureu il est bordélique ;

Mon namoureu, il est psycopathe contre les vieilles mamies ;

Mon namoureu, il est tout mal organisé,

Mon namoureu, il est à la fois timide et téméraire ;

Mon namoureu, il est mon rêve préféré ;

Mon namoureu, il est toutes les choses à la fois qui font que je l'aime !

Do NOT worry !!! I won't stay like that, in this stupid mood... I just wanna talk about love because... I'm in Love and "Love is all around us ! I feel it in my fingers, I feel it in my toes..."

Back in ze français des familles ! Je suis heureuse : j'ai passé ce que l'on peut appeller un vonderfoule week end ! Vendredi soir j'ai enfin eu mon c***i au téléphone (encore lui^^), on a passé une heure et demie à se raconter nos supers ultra cool lives ! Jme suis couchée tard après avoir ri comme une dinde qui fait des cris d'otarie avec Lucas et ses blagues à la con et maté Sex And The City, la série la plus conne de tous les temps mais également une de mes préférées (allez savoir... C'est un peu comme Ally McBeal mais en plus cul et moins romantique -forcément-). Jme suis réveillée trop tôt, jvoulais dormir mais ma chienne est vnue gratter à ma porte ! Pas grave, jlui ai ouvert, jme suis relarvée dans mon pieu et j'ai plus bougé un cheveu jusqu'à dix heures ! J'ai allumé l'ordi, reuh mon ptit beurre (de lu hihi^^), reuh bidonnage, il se fout de ma gueule au réveil, jsuis pas fraîche ! Rien à battre ! Thibaud enchaîne là-dessus, il me raconte la vie de Roy keane, midfilder de Manchster United (et en anglais sivouplait ! -____-' fais chier, pourrait pas me laisser en 1ère le samedi matin -voir en marche arrière- ?). C'est trop cool, je m'éclate. Jtrouve le courage de lever mon postérieur volumineux de ma chaise et jdescends au RDC jm r-affale dans le canapé dans l'idée de déjeuner devant la télé mon ptit pein au chocolat acheté par ma môman le matin même avant de partir faire des courses ac mon géniteur. J'allume : la une et la dex me dévoilent dès le matin un Albert de Monao larmoyant ac ses deux soeurs, la remariée et l'ancienne ado-rebelle. Je zappe : dessin-animé, film, explications de je sais pus trop quoi sur Arte-c'est relou cette merde c'est fou !- et enfin : dessin aimé (mal dessinés en plus !) autant remonté sur msn ac mon pain au chocolat et mon mug de lait from Krobidonne "Ich liebe Dich so wie du bist" (héhé suisse allemande ). rien de bien passionant samedi matin en somme, une matinée cool, un bon bain chaud, j'ai lu mon anglais, jme suis tourné la tête ac des huiles de bain au miel qui moussent même pas (Bouh l'arnaaaque !!!).

On passe à samedi après-midi !!! (héhé, jsuis quelqu'un de concis !!! :D). Rien. Le vide intergalactique ! Msn... S'emmerder c'est ma seconde nature ! Jvais chercher les films du soir ac Caro et la levure pr la gateau vers 5h30 histoire de remuer la graisse de mon fondement. American Pie et The Ring. Cominge back home après avoir laché la miss devant chez elle, jme fais un trip "All I want" dans Love Actually en rentrant seule, dans le froid et l'obscurité chez moi... Tous les gens qui sont passés dans la rue ont du me prendre pr une tarée qui danse sans raison en marchant. Rien à foutre ! Que le monde aille se faire foutre, jpréfère qu'on me lance des regards noirs quand je danse sur une chanson d'amour que si j'en avais eu la même portion après avoir brûlé une voiture et lancé des cailloux sur des pompiers. Le monde est trop mal fait. On est djeune on est con, même à Mais'laf', qui a dit qu'on méritait ça ? Bref, jmen fous...

Samedi soir, soirée chez cao, Les CLAK option mon ptit bout de jambon rose et la ptite naine blonde ! Pizza américaine ! Film de blonde américain et film d'horreur nul à chier ! Bivouac

20.11.05 19:51